陈述竟然追我了。

    我一边惶恐一边兴奋一边还很做作的假装想要拒绝他。

    我甚至在今天早上穿反了校服裤子, 拘谨的连厕所都没敢去，怕被人发现。

    如果是以前的我，完全不会在意的, 哪怕是校服领子朝后倒, 我都会觉得自己是时尚的弄潮儿。

    现在不一样了, 我怕被陈述耻笑。

    怕他觉得我很奇怪, 觉得我哪里有一丁点的不好。

    我实在是太注意在他面前的形象了，以前的我真不是这样的，周意阳可以作证。

    而且明明是陈述追我，为何我却比他要紧张和激动我身为一个被追的人，实在是丢了这些被追求的人的脸。

    但我知道我沦陷了，我也不知道自己是从什么时候开始沦陷的, 可我抓到了坠入人间的天使。

    舍不得松开。

    陈述太可爱了, 我从没有想到我会形容一个男生用可爱两个字, 这要是放在以前，我可能觉得浑身恶寒, 可他给我的感觉就是可爱。

    可爱到爆炸, 我愿意给他整个世界。

    陈述的爱太纯粹了，我从他的眼睛里只能看到我自己, 和星星。

    以前从没想过感情的事儿，天天就想打球，打球, 偶尔打游戏, 也会有哥们儿一起讨论什么喜欢的女孩子, 但是大部分时候我没什么感觉，甚至还觉得他们很无聊。

    确切的说是不知道自己每天在干什么，要干什么，也没什么值得期待的事情。

    但是遇到他之后，接触他之后，整个人都变得积极向上起来。

    深夜不愿睡去，睁眼醒来就想见他。

    满脑子都是他，我都要被自己的没出息震惊到了。

    他人很好，喜欢笑，生活对他并不算善意，但他总是很善良，不喜欢惹事但从来都敢作敢当，敢爱敢恨。

    那小模样。

    啧啧。

    每次见他都想亲他。

    时间久了，不仅想亲他，还想弄哭他，想紧紧拥抱他，把他镶嵌在怀中，想要他完完全全里里外外都是我的人。

    陈述终于成为了我彻彻底底的爱人。

    那年除夕夜前夕，他半夜给我发消息，说新年愿望能够永远在一起，我说傻子，愿望说出来就不灵了。

    除非他能见到我。

    然后我们一起过当天的十二点。

    半夜从窗户爬出去，我赶在十二点之前去他家见他。

    那天晚上他哭着咬在我脖子上，傻乎乎的问我能不能轻一点儿。

    真是个小傻子，越是这样问，我越是忍不住啊。

    于是宝贝哭的更狠了。

    我挺逊的，有点儿没出息，当天晚上折腾的太厉害了，控制是控制不住的，但是陈述没怪我。

    只不过第二天打雪仗的时候他跑不快，只能倚在门口看我玩。

    他懒洋洋的朝我招手让我过去。

    我“怎么了”

    他突然扯开我毛衣的领子往里面塞了一个雪球，并把我外套的帽子套在我头上强迫我弯下腰，一把拍在我背上把雪球拍碎，又冲我大喊了一句，“要你折腾老子，特么昨天晚上你错了没”

    “我错了我错了”但我不会改的。

    我的宝贝，你明明也很喜欢的。

    看我真的认错，他又心疼了，搓着我冻红的耳朵问我，“要不要换个毛衣”

    “你亲亲我，就不凉了。”

    他踮脚亲我，可我一抬头他就够不到我，只能双手揽住我的脖子攀上来亲我一口。

    怎么办，陈述他好可爱。

    我们的感情很稳固，少说也认识了十几年，尽管那么多年从来都没有互相打过招呼，可是那种感觉很神奇，茫茫人海中，他看到我，我看到他，我们都知道，我们彼此认识。

    在一起的那两年，是我最快乐的时光。

    高考结束那天我忘了爸妈来接我，幻想了太多以后上大学在一起生活的场景，以至于看到他从考场出来我就得意忘形的亲了他。

    他任我抱着，那么多人看着我们，他从来都不会躲。

    我最终为我的任性付出了代价，我父母竟然派私人侦探跟着我们两个，直到拿出所有确切的完全无法抵赖的证据，然后才甩到我面前。

    他们的意思很简单明了，让我和陈述分手。

    我和家里人的关系不太好，不能说不好，总之是不亲近的，他们很少和我谈心，成绩不好也从来不会动怒，他们奉行引以为傲的放养政策。

    尤其是在他们不逼迫我学习的情况下，我在高二高三两年成绩还突飞猛进。

    他们很高傲的告诉所有人这是他们的教育方式。

    我觉得为人父母，这样的做法是可悲的，但除此之外他们从未苛待过我，我也坚信人格是应该独立的，十几年来的养育之恩并不会很简单的被一笔勾销。

    我以前活的虽然并不紧迫，也没有什么波折，我以为一切都很放松，但那只是因为我一直在父母铐在我身上的无形锁链可以到达的长度内自由活动。

    一旦我超出那道无形的枷锁，便会被一下拽回原地，并遍体鳞伤。

    他们什么都调查的很清楚，查的出陈述家里每个月的收入是多少，查的出我们心仪的大学是哪所。

    甚至知道是陈述先追的我。

    他们从头到尾都认为我是正常的，是陈述带坏了我，说是他主动提出要交往的。

    可我也爱他，不是吗。

    哪里存在什么谁带坏了谁

    可父母不理解这种事情。

    我被关禁闭一个周，几次还没逃出去都被抓回来，那一个周内经历了什么，我不是很想回忆，当时我只说了一句，“别给我机会，不然我一定会去找他。”

    他们说，他们轻易不想找陈述家的麻烦，欺负弱小，我们两个之间能不能结束，态度完全在我这边。

    说只要我放弃，陈述以后就没办法再联系我了。

    我说我不放弃。

    他们说，“那你就没机会找他。”

    确实，我爸打断了我的腿。

    他不是故意的，只是踹了我一脚，但有点儿狠，我从二楼滚到一楼，摔断了腿。

    但他们达到目的了，我没办法去找陈述了。

    出院后，陈述找我，我们的感情之前因为周意阳的存在有过些许裂缝。

    我知道是我小心眼儿，在他眼里周意阳是我的朋友，也是他的朋友。

    但他永远不明白我那种类似把感情偷来的感觉。

    我从始至终都觉得我是侥幸从周意阳那里得到了属于他的爱。

    而周意阳也小心翼翼的爱着我爱的人。

    这让我很有危机感。

    但我知道陈述不会轻易放弃我们之间的感情，我腿好的差不多以后，我们和好了。

    我甚至以为我爸妈妥协了，毕竟他们没再提过不准我们接触的事。

    事实证明我太天真了，年纪小的时候很多事情都没办法处理的很好，高考要填志愿的时候又被家里人控制起来了。

    甚至因为我察觉到真的危险而和爸妈动了手。

    我知道，他们养我十八年，我因为一个谈了两年的男朋友一拳挥向自己的父亲实在是大逆不道，但我觉得他们不懂爱情是什么。

    我爸擦着嘴角的血说我年纪小，他不怪我，等我以后想通了，甚至会因为今天的鲁莽而自责。

    我觉得我不会，我年轻，但我知道什么是忠诚，什么是选择，什么是一个人的底线和坚守。

    总之，腿又被打折了，旧伤新痛一起来，还挺痛的。

    他们买好了机票，我辛辛苦苦学了两年的好成绩，最后因为没有报上志愿全部泡汤。

    他们铁了心斩断我在国内所有的退路。

    出国那天，我的陈述还什么都不知道。

    我求家里人让我见他最后一面，他们说可以见，但见了之后不保证陈述能顺顺利利被他的大学录取。

    在一个名校看来，一个有污点的学生成绩再出色，在还没入学前就惹了许多事，所有人都会三思的。

    我爸劝我想清楚，他说我是有能力出国，我有家里人做后盾，他们亲手斩断我一个退路还能给我一个新的出路。

    但现在的我，没办法保证陈述这么多年来的努力是否能够有所收获。

    他还有年迈的奶奶，还有入不敷出的小卖部，还有一个实现梦想的大学。

    我跑不出去，顶多能爬到门口。

    那段时间轮椅都被上了锁。

    我不知道那些犯人是怎么生活的，但是等待出国的日子就像是一个死囚犯在等待死刑，希望来的快一点，又终日惶恐不安。

    陈述一定来找过我。

    但他肯定无功而返了。

    周意阳也来过几次，可我只能远远地听到他的声音，都被打发走了。

    周意阳会怎么劝陈述呢。

    我爸爸妈妈对外说的很好，说我已经打算出国了，正在准备手续，签证下来就走。

    现实情况看起来也差不多，只不过我走不了，只能坐在轮椅上被强行推走。

    叫天天不应，叫地地不灵。

    我想，不过是爱情啊。

    为什么会这样。

    他们说，对，不过是爱情，你为什么要这样你有大好的前途，你有无限可能的人生。

    但我听够了。

    到了国外，所谓的大学生活让我觉得无比窒息。

    每天像是在坐牢一样，被控制所有经济来源，护照签证身份证一无所有，还有周围人的监视

    他们把那些东西藏的比在保险柜里都安全。

    我简直要被逼成一个疯子。

    后来腿虽然好了，可是阴雨天会痛，以前喜欢打球，后来就不行了，太损伤膝盖，也很少跑步了。

    我有偷偷找过其他途径看能不能回国，不过我父母真的狠心。

    我对他们能有多狠心，他们就能对自己多狠心。

    他们拿刀在我面前割腕，刀子划破动脉的瞬间状况极为壮观，满眼都是红色。

    他们在我面前被血淋淋的抬到icu。

    我无法想象身为父母是怎样做到这样狠心。

    时间久了，我差点儿就忘了我的小述长什么样子。

    父母自杀那次给我留下了一些阴影，噩梦连连，睡眠不太好，精神状况也有些恍惚，心理医生的治疗过程也不是很顺畅，他们总是有意识或者无意识的引导我忘掉一个人。

    搞得我很嗜睡，整天没什么精神，做什么都没兴趣。

    有个人，不知道他在哪里，不知道他在做什么，不知道怎么联系到他。

    心里空的厉害。

    但只要活着，总能见到的。

    大概有两三年吧，说是行尸走肉也不为过。

    大四的时候有个外形很出色的女生频繁的接近我。

    我一开始很排斥她，可有一天她突然说和我是同一个心理医生。

    她形容的很小心翼翼，说她女朋友很娇小，就一米五的个子，喜欢哭，不敢讲话，很容易害羞，总是被人欺负。

    她从初中到大学护了她八年，去年大三刚开学被家里人发现了。

    我懂她的意思。

    我说我爱人很优秀，很果断，我消失了四年，他性子烈，很有可能都不认我了，但我觉得希望就在前方。

    大四即将毕业，我们家里人对她的出现很满意，没有人知道她千疮百孔的过去，更没有想到同一个阵营的敌人就是朋友。

    我们高兴的向家里人宣布了希望订婚的消息。

    终于迎来了短暂的自由。

    通过她的帮助，联系到了我以前的老师，从而找到了陈述的联系方式。

    我们不敢有太多动作，怕打草惊蛇，小心翼翼的得到一个珍藏的号码，开始了对对方漫无止境的狂轰滥炸。

    陈述说他身边有了别的人。

    我不是很相信。

    但其实我信了。

    他是那么优秀。

    久违的心痛。

    我怎么舍得离开那么好的人。

    可是生而为人，那么多牵扯，我宁愿有时候和陈述换换人生，让他顺风顺水，我孤身一人。

    我等着他，只要他回来，我就在。

    可惜没有如果。

    但好在还能事在人为。

    我们家知道她家世不错，怕我显得太过逊色，开始放权给我。

    毕竟四年都过去了，我看起来像个喜欢女人的正常人。

    但谁知道野火是不可能被扑灭的。

    我们相约回国，一路上她挽着我的胳膊笑的灿烂，一下飞机就各奔东西。

    她两眼含泪，我千疮百孔。

    原来我有那么久没见过他。

    原来陈述从来不屑于骗我，他身边确实有了别人，因为他抱着一个和他极其相似的孩子。

    那应该就是他的儿子吧，长得很可爱，一笑就有梨涡，可以说是很漂亮的男孩子。

    一股名为心酸的情愫在心里蔓延，可又对那孩子恨不起来。

    孩子没做错什么，他是一个怀揣着希望来到这个世界上的鲜活生命。

    我只是有些感慨，父母说我可以过回正常人的生活，但我坚信我们之间可以超越一切世俗，只是没想到物是人非，再次回国，他竟然已经有了孩子。

    可我发现我又错了。

    那孩子是他现在生活的全部，他除了工作就是孩子，没有任何人出现在他的身边。

    如果不是确定陈述没有兄弟姐妹，我甚至要怀疑那只是他亲人的孩子了。

    陈述对他的儿子保护的很好，大概是怕突然回国的我伤害他的孩子，每次都尽力把我拦在家门外。

    我不想让他太过惊恐，已经消失了四年的我突然回来，还强势的想要搅碎他所有的生活，只能尽量安静一点。

    我知道他恨我，恨我无缘无故离开。

    我没办法把自己的痛苦讲出来太多，我也不想让他知道这些年我饱受亲情的折磨，他深爱过我，我想他一定不愿意我因为他而和家里闹成这样。

    如果他知道了这些，我想我反而要真正的失去他了。

    他恨我，就还能爱我。

    反正没了他，我早就一无所有。

    我知道错过了那么多年，我再追他多久都没办法弥补，但他的身体竟然也变得特别弱。

    我多希望他能好好的。

    哪怕他有家庭，他有自己的孩子，我都愿意在背后就这样守着他。

    我像是一杆寿命即将结束的天秤，我没办法把亲情和爱情一碗端平，陈述永远是我偏向的那一方，我在国内国外跑来跑企图维持平衡，但他永远是最重的。

    因为一旦我把亲情那一碗水扔下去的话，他这边也就掉了。

    一无所有。

    没了他，就是真的一无所有。

    陈述很容易内疚，我当然不希望他后悔爱过我，也不希望因为家庭的变故让我们的感情出现永远无法愈合的裂痕。

    我用了很多办法追他，又是砸钱又是买房的，陈述看都不看一眼，嫌我太土。

    我给他请私人医生做保姆照顾他，他也不愿意让任何人进他的家门。

    我一直以为我们之间的裂痕是因为他那个不存在的妻子，还有我无缘无故消失的四年，所以我努力弥补，但我没想到我们之间原来真的有无法愈合的裂痕。

    那不是因为我的家庭，而是因为周意阳。

    我承认我的胆小懦弱和自私，甚至不敢去询问周意阳的存在，因为陈述对此总是很敏感，他是不是太在意周意阳了

    如果周意阳在他身边的话，我这辈子都没有机会了吧。

    可我没想到他说周意阳死了。

    可是周意阳怎么会死呢我不信。

    陈述还爱我，我能感觉得到，可我们之间实在是太过千疮百孔，他默许我对他身体的接触，用滚烫的身躯来来抚慰两个彼此受伤的心灵。

    我会疯狂的拥有他，他也会尽情的对我打开他的所有，但他就是拒绝承认我会是他余生的另一半，他说那会让他十分不安。

    我以为他是介意我身上的婚约，尽管那只是两个可怜人的救赎。

    而且我们胜利了，用一纸婚姻的交易击碎了两个家庭长久以来的坚持，更向他们表明正常人的生活也会结婚离婚，更会感情破裂。

    我自由了。

    可陈述还是不自由。

    他担心他的儿子，他愧疚周意阳的逝去，他痛恨我消失的那四年。

    可我还是那么自私，我要把自己困在他身边一辈子。

    其实我们都还年轻，只要年龄的十位数还没有变成四，我们就永远是三十岁，我相信我可以一直陪着他。

    我以为我们会这样又痛又爱的纠缠着，直到我的父母去世，模棱两可的问我孩子接回来了没，直到我在异国他乡遇到了那个如今很快乐的周意阳。

    直到陈述的儿子走上了一条他当初走过的路，义无反顾的为另一个男人生了孩子

    我才明白。

    我是一个有多幸运的人。

    我儿子叫陈帜礼。

    我是秦挚。

    那是一生挚爱留给他的礼物。

    我的陈述。

    我曾经有过四年昏暗无日的时光，才知道原来我的陈述因为我的离开也在遭遇着同等的恶果。

    他身体遭受的那些罪，全都是我带给他的。

    他不希望我们的儿子陈帜礼再受到同样的伤害，所以他拒绝和我的接触，他拒绝承认这一切。

    心疼他。

    我们是时代潮流下催生出最早的一代敢爱敢恨但又极其悲哀的人，我们没办法回到过去改写历史，只能过好眼下。

    这些年一直对那个孩子默默地好，甚至一回国就偷偷送他去上学放学，怕引起陈述的恐慌，怕那孩子觉得这事儿太过荒唐，什么都是偷偷摸摸的。

    但我没想到这些全都是在为自己行善积德。

    本来不太确信帜礼是我的孩子，直到我们的儿子找到了真爱，陈述向我借了一大笔钱给他养身体。

    如果儿子和我没关系的话，以陈述的性格是绝对不会和我借钱的。

    在我的再三逼问下，他终于承认了。

    这个害羞的家伙，被儿子问钱是哪里来的时候，他还有些羞涩，支支吾吾隐瞒了许多真相，竟然把我说是他在外面的相亲对象。

    但儿子很聪明，他猜到了。

    甚至给我发消息问我是谁。

    我想，如果我说我是他爸爸的话，他应该也很快能接受。

    令我没有想到的是，儿子竟然比小述还想的开，还没见面就屡次帮我把陈述约出来。

    陈述扭扭捏捏的，还以为儿子会接受不了，没想到比我们两个人都乐观。

    我已经把在国外的事业完全转移到国内了。

    陈述一边说不可能老老实实和我在一起，还想开启第二春，一边在公司得罪了一干领导让我给他收拾烂摊子。

    我收拾完他还继续得罪，最后我出面给他摆平了，于是一群人追着他问是不是我成功追到他了。

    陈述又高傲起来了，说没有在一起，我不过是在追他，他暂时看不上我。

    看不上我没关系，我看的上他。

    往后的每一年，三百六十五天，我能天天陪着他。

    陈述说不想答应我和我在一起，但是他想去度假，一个人定酒店有点儿贵，所以他在公司大群里发起询问，问有谁最近请年假，有和他一起拼房的吗。

    谁敢和陈述拼房

    没有人。

    除了我。